（台灣）當年大學入學聯考，固定在7月1及2日2天舉行。母親節是5月的第二個星期天，很容易算的，距離聯考不到兩個月，只有50天左右。

18歲那年，母親節前一天，星期六早上還到學校去，已經沒有老師上課了，該上的早就上完了，通常老師來了就發考卷，同學可以選擇作考卷，也可以選擇自己念書。

中午放學走出校門，上次模擬考的成績還貼在報告欄，忍不住再瞄了一眼，依照模擬考的排名，如果現在就考試，我應該可以順利考上第一志願吧！

多麼希望今天就考試，今天就可以解脫被聯考壓得喘不過氣的壓力。在這種心情下回家，很難讓自己馬上釘坐在書桌前，繼續讀那些已經讀破讀爛了的高中課本。晃著晃著，看見媽媽要出門了，順口問：“你要去哪？”

媽媽要去巷口買水果，也就順口問：“要跟我去嗎？”我其實已經很久沒跟媽媽一起出門上街了，但想想出去晃晃，似乎比在家裡晃稍好一些，就去找鞋穿了。

到了水果攤，老闆一眼看到我身上穿的制服，注意到上面繡著代表三年級的三條槓。“啊，三年級了，快考試了？”我客氣地點點頭。老闆又說：“建中的，沒問題啦，一定上台大。”我趕忙搖搖頭回答：“沒有那種事！”然後，老闆問：“那是準備要當醫生，還是要念電機？”

那個年代，聯考分成甲乙丙丁4組，甲組是理工科，排名最高的是台大電機系；丙組是醫農科，排名最高的是台大醫學系。一般“正常”的男生，都選擇念甲組或丙組，所以會有水果攤老闆這無心一問。

但偏偏我不是個“正常”的高中男生。我屬於我們學校大概只佔百分之四的少數異類，選的是乙組文科，而且填的第一志願還不是更有前途更好看的外文系，而是歷史系。

水果攤老闆突來一問，我正準備回答：“喔，我念的是文組班……”話還沒出口，一直低頭挑揀芭樂的媽媽猛地先說話了，她抬起頭來，誇張地擺手，對老闆說：“啊，還沒有決定啦！”

我嚇了一大跳，而且發現：顯然媽媽也嚇了一大跳。我們兩人都一時不知該如何應對媽媽口中直覺跳出來的謊話，從買完水果到走回家，兩個人一句話都沒有說。

回到房間裡，我情緒激動，因為理不清自己為什麼激動而更加混亂激動。坐在桌緣，我強逼自己整理。至少10分鐘過去，勉強整理出第一條：原來媽媽覺得我選擇念文科，是件見不得人、丟臉的事。

可是在過程中，從我高三要轉文組班，到我跟她領聯考報名費，她從來沒有表現過一次反對，一次都沒有。爸爸有過意見，但也只有簡單的一項：“儘量不要去念政治”，如此而已。對父母那輩的台灣人來說，政治還是個會惹禍、危險的行業。

我竟然從來不知道媽媽反對我念文科！不，我不知道的事還多著呢！我不知道，我從來沒有想過，媽媽身上可能承擔的壓力。我自己刻意不在乎社會上將一個念文科的男生視為“怪物”的眼光，覺得抗拒這種眼光才是更值得追求的目標，但我從來沒有想過，原來媽媽也要應對別人認為她養出了一個“怪物小孩”的眼光。

作一個怪物，是我自己的選擇，卻不是媽媽的選擇。在那脫口而出的謊言中，我明白了；媽媽何嘗不希望我“正常”些，別那麼“怪物”呢！

理解了這件事，一度讓我憤怒，原來媽媽也跟別人一樣想！不過憤怒只維持了幾秒鐘，繼之而起的是深沉的哀涼，我早該明白，只是我一直在逃避，媽媽本來就沒有道理真正體會我在想什麼我在幹嘛，並且記起了赫曼赫塞小說《徬徨少年時》裡的那聲疑惑吶喊：“我不過只是想要過自己的生活，為什麼會如此困難？”

再繼而，我的眼眶紅了，因為意識到：多大的包容，才讓媽媽沒有像其他同學的父母一樣，規定我一定要走他們想好的路，禁止我去追求他們無法瞭解的東西，還願意因此承受壓力，不將壓力轉嫁給我？

這是我不會忘掉的母親節，或者該準確點說：母親節的前一天。（馬來西亞星洲日報）